Il Belpaese degli allocchi

Siamo tutti strateghi, economisti, virologi, sceriffi, guardiani e giustizieri ma a noi stessi ci perdoniamo tutto, per poi poter scrivere sui social 'Vergogna!!!'

Sarà che questa quarantena sta diventando una 'ottantena', ma mi sono già rotto le balle.

In tutta franchezza, io credo di averla presa anche bene, nonostante la forzata chiusura dell'attività; mi ha aiutato molto il fatto che fossimo in Quaresima. In un altro periodo mi sarei ammazzato di Nutelle, brioches, merendine, vino rosso, bianco, rosé, di ogni insomma. La Quaresima però mi ha frenato e non poco.

Ho mangiato il giusto, diciamo; ma quel che ho sofferto per quel merdosissimo 'reflusso gastro-esofageo' lo so solo io. Vedi, è che, sapendo di non poterti muovere e che, soprattutto, sei in Quaresima, ti obblighi a mangiare quelle cagate che fanno tanto 'earth friendly', 'politically correct' e amenità varie; verdura, pane alla segale, gallette alla segale, pesce bollito, petti di pollo cotti (male) senza alcun condimento, etc... E' il funerale del buonsenso.

E della digestione.

Sembrano alimenti leggeri, digeribili, invece sono come piccole cariche di dinamite che esplodono nell'esofago e poi nello stomaco per non parlare dell'intestino; oh, resti fra noi, il colon libero ce l'hai di sicuro ma il prezzo da pagare è elevatissimo.

Fatto sta che a Pasqua, ritrovandomi solo soletto, mi sono abbuffato ed ho mangiato recuperando tutto quello che in Quaresima avevo perso; beh, nemmeno dopo la quarta fetta di colomba ho avuto il benché minimo accenno ad un piccolissimo bruciore di stomaco. Per il timore, avevo apparecchiato la tavola non dimenticandomi di mettere, accanto all'olio, al sale e all'aceto, un confezione di Maalox plus; beh, non è servito. E siamo a giovedì.

Cosa abbiamo imparato in questo primo, e speriamo ultimo, mese di quarantena? Che l'italiano è camaleontico nella sua genialità: siamo passati dall'essere strateghi pseudo-militari ('Io delimiterei la zona che da Codogno scende fino a Bolzano, tanto sono confinanti'), a virologi ('Coronavirus? Mmh... Io affronterei questa emergenza con la varechina, l'amuchina e l'inchiostro di china'), economisti ('Serve un nuovo piano Marshall. Non escluderei anche una Fender elettrica'), politici, cuochi, giustizieri della notte dal balcone e di giorno dal davanzale della cucina, sceriffi al supermercato, Gestapo alla posta, SS in farmacia ma ultimamente siamo anche fenomenali tutorial che facciamo video tutorial, utilissimi per indovinare la provenienza del pirla che parla o poco più.

Ma, più di tutto e tutti, ci siamo specializzati nello scrivere: 'VERGOGNA!!!' per ogni stronzata che gira nel web.

Siamo il popolo della 'VERGOGNA!!!' compulsiva; qualsiasi cosa accada il Italia è bollato con un 'VERGOGNA!!!', forse perché sappiamo già in anticipo che in questo Paese ormai perduto, tutto finisce in merda, né più, né meno, ineluttabilmente.

'VERGOGNA!!!' per i Club di calcio che vorrebbero riprendere il campionato e 'VERGOGNA!!!' perché chiedono aiuto allo Stato; il calcio è il terzo settore più produttivo del Paese, piaccia o meno. Muove miliardi ogni anno e che facciamo, lasciamo che muoia solo perché lì girano milionari? Non è proprio un'idea furbissima ma serve per scrivere 'VERGOGNA!!!'.

Comunque, questa quarantena ci ha fatto capire che, senza calcio, ce la caviamo egregiamente; anzi, a dirla tutta, molti hanno capito che non gliene frega un cazzo di niente, che preferirebbero farsi una bella scampagnata all'aria aperta, senza assilli e speranze e paure invece di concentrarsi sul pallone.

'Abbiamo scoperto valori che avevamo dimenticato' è facile leggere sui social; sì, ma quali? La pazienza, innanzi tutto, per sopportare certe stronzate. Ma come eravate (?) messi, allora? Non è cambiato niente e niente potrà mutare in meglio, ma solo in peggio. La speranza è di sbagliarmi clamorosamente ma tutto lascia supporre che invece resterà tutto come prima da un punto di vista strettamente personale, cioè che noi non cambieremo assolutamente nulla, mentre da quello fiscale e dell'ordine pubblico ci saranno sconvolgimenti epocali.

E chi ci rimetterà? Il cittadino. Ma, occhio: in questo caso saranno in pochi a scrivere 'VERGOGNA!!!' perché i più pubblicheranno le vaccate tipo 'E' per il nostro bene', 'Giusto così!', 'D'altra parte, qualcosa si doveva fare' e giù, a belare felici perché l'apericena è salvo.

Ci scandalizziamo perché i tedeschi sospettano che chiediamo aiuti alla UE per intascarci i soldi e basta, ma sappiamo benissimo che accadrà proprio così. Come sono spariti nel nulla i soldi per il terremoto, sparirebbero anche questi in un amen.

Ce la prendiamo perché all'estero ci prendono in giro per la nostra atavica disorganizzazione, ma anche qui siamo consci che è vero e lo abbiamo potuto appurare proprio in questi giorni: la Regione decide questo, lo Stato quell'altro; lo Stato, in Italia, va da una parte, il popolo, e le istituzioni più vicine ad esso, da un'altra, diametralmente opposta. Non c'è soluzione; restiamo un puttanaio, un bordello, un minestrone di 60mln di teste che non riescono a mettersi d'accordo su niente. Siamo individualisti fino al midollo, fino all'eccesso; andiamo sui balconi a cantare due stronzate ma non lo facciamo per solidarietà (o per chissà quale mistica e misteriosa ragione un idiota che canta da un balcone possa fare del bene al prossimo) ma per far vedere agli altri quanto siamo bravi a cantare (e a rompere i coglioni).

Ma non è ancora finita l'emergenza Covid 19 che già ce li frantumano con: Covid 20, 'da ottobre si ricomincia', e, roba delle ultimissime settimane, complice la 'Finish', con l'emergenza siccità.

Non ci danno tregua e ci vogliono far capire che dovremo vivere in trincea vita natural durante, perché il solo fatto che siamo nati, che siamo al mondo, è un apocalisse per l'erbetta, per le piante e per gli animali tutti.

Al primo acquazzone ci saranno le solite inondazioni e la siccità sarà un ricordo ma sarà pronta un'altra emergenza in men che non si dica.

I migliori? Quelli che 'Oggi ho visto in giro troppe persone; dovete stare in casa!! VERGOGNA!!!'; provate a chiedere a costoro che cosa cazzo ci facevano in giro pure loro e vi risponderanno che 'stavo andando a fare la spesa'; eccolo, l'italiano versione Sturmtruppen, che a sé perdona un omicidio e agli altri manco un sorriso. Nemmeno prende in considerazione l'idea che anche gli altri fossero per strada proprio per andare a fare la spesa, no, non gliene frega un cazzo di niente, zero, o che, magari, stessero andando al lavoro e magari proprio nel supermercato dove stai andando a fare tu la tua spesa di merda.

Per fortuna abbiamo la D'Urso che ci fa capire che di strade da percorrere ce ne sono ancora in abbondanza nel Belpaese degli allocchi. Tutti ammassati, tutti in gruppo come pecore, col naso nel culo a chi ci precede.

Avanti, marsc'!